La cicatrice

Ce billet j’aurais pu l’appeler l’amour dure 3 ans, en tout cas c’était mon premier choix. Et finalement j’ai décidé de vous parler d’un petit bout de moi, d’un petit bout d’elle.

Ceux qui nous suivent depuis 4 ans auront suivi la folle aventure qu’a provoqué notre petite princesse imprévue dans nos vies. Une grossesse surprise qui finalement est devenue une vraie bénédiction. C’est simple : je pensais ne jamais avoir de fille, c’était un parti pris :  je n’aurais jamais tenté le quatrième au cas où, trop risqué, trop de fatigue.

Et puis elle a déboulé, et depuis on ne se quitte plus.

Certains pensent qu’il y a une préférence, sûrement causée par le fait qu’elle ne va pas encore à l’école et que donc : elle passe beaucoup de temps avec moi. Comme c’était le cas pour ses frères avant elle.

Ce que je ne vous ai jamais raconté c’est notre lien, car c’est un fait : il y a une sacrée fusion entre nous.

Depuis le jour où j’ai su que j’aurais une fille, une partie de moi s’est illuminée malgré la fatigue de ces 4 grossesses cumulées. J’ai plusieurs théories sur le fait d’avoir eu l’impression de combler une existence disparue grâce à elle. Mais c’est un fait : ma fille m’a réparé.

Pendant ma grossesse dont je garde des souvenirs très joyeux s’est déroulé un drame, puis on m’a effrayé avec une suspicion de trisomie, puis une naissance qui s’est révélée compliquée. 3 jours d’une séparation bien trop longue qui m’a fait ressentir un rejet, comme face à un enfant volé dont on veut faire le deuil. La césarienne m’avait paralysée et je n’ai vu ma fille ( qui était en néo-natalité) que 15 petites minutes en 3 jours. Impossible de me l’approprier, je n’avais que 3 photos pour me prouver qu’elle existait bien, que je n’avais pas rêvé. Je refoulais une jalousie envers mon mari qui pouvait la choyer et qui, naïvement, n’imaginait pas que cela me blessait profondément… Je finissais par me détacher de cette image du bébé tant attendu pour ne pas souffrir, comme une résilience (je suis particulièrement forte pour cela !). J’étais prête à rentrer chez moi, sans elle…

Je ne pense plus à tout ça, au sentiment que j’ai ressenti pour elle. Au manque d’attachement que j’avais lorsque l’on me l’a finalement « rendu ». A la colère immense envers un personnel surchargé qui n’entendait pas ma souffrance jusqu’à ce qu’un médecin sonne l’alerte. Tout le contraire de l’explosion d’amour que j’avais tissé avec ses frères dès le premier regard. La vie nous avait volé notre rencontre.

J’ai mis plusieurs jours à m’approprier mon bébé, il fallait de nouveau lancer un processus d’attachement après que mon esprit ait débuté une sorte de deuil étrange. Et puis un jour, en touchant sa petite cicatrice, juste sur son coeur : j’ai fondu en larme. Je n’ai pas vu sa naissance, je n’ai jamais entendu son premier cri, je ne lui ai pas donné son premier bain ni son premier biberon. Je n’ai rien vu d’elle lors de ses 3 premiers jours.

Le seul souvenir que nous avons, c’est cette cicatrice en commun. Le même geste brusque provoqué par l’urgence. Le même geste qui m’a abimé le bas du ventre et qui lui a laissé le souvenir de sa naissance sur sa poitrine. Comme un tatouage commun, témoin d’un épisode marquant pour nous deux.

Tous les matins je vois cette drôle de petite fille débarquer sous la couette avec un sourire sans fin. Tous les matins je ressens cette gratitude de l’avoir auprès de moi et de l’attachement qu’elle nous porte. Et puis parfois je regarde cette cicatrice qu’elle gardera à vie et qui me rend encore plus reconnaissante de l’avoir auprès de moi. Le seul souvenir qu’il nous reste de nos 3 premiers jours c’est cette marque que nous avons en commun.

Merci pour ces 3 ans de bonheur mon amour. On peut vraiment dire que l’on s’est bien rattrapées !

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